Somewhere Somehow

这尘封的邮件是一个非常阳刚的北方男人写给它曾经的恋人的,这个女孩曾经非常爱这个男人，原本他们或许可以幸福的生活在一起但年轻时候的气胜足以毁掉一份原本美好的感情，这个女孩在他们分开两年以后,在经历了痛苦和对爱的迷茫以后结婚了,后来她收到这封邮件，感到命运真是作弄人但也知道得向前看，她开始感谢所有的经历也让她的更坚强，我听这故事和看到这个故事的时候感到，一种无奈和心痛，不知道这对于曾经非常爱过的人来说这样的结果到底是什么，可能我的经历和她类似吧，我也有点相信命运了。

我 的 小 女 人

走在路上，我这个一向有泪不轻弹的大男人却象个小女人一样，不时被记忆当中的某些片段感动得鼻子发酸，有几次居然滚落两行热泪……

不知道从什么时候开始，居然习惯于回忆，真是年纪大了的征兆吗？两年了，那个名字一真影影绰绰地在脑子里漂来漂去。说不出来的复杂，想起来太累，索性放下来什么都不想，行尸走肉一般地活着，做事情开始走神，热情和活力象蒸发了一样，与人交谈时也会心不在焉……早上起来打开微波炉那个会做鸡蛋牛奶麦片的小女人就在眼前晃了一下，晚上回家又想起那个曾经在家等我与我争吵与我撒娇的小女人，病了的时候仿佛又听到那个到处给我买药逼我喝下去的小女人的念叨，寂寞的时候想起了那个和我一起逛超市回家后抢电脑用的小女人的温暖……突然那个穿着小红棉袄卷着袖子的小女人扁起嘴哭的样子出现的我面前，我顿时泪流满面……

“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”居然成了我漫不经心和玩世不恭的理由。曾经因为一句分手，在几个失眠的夜后，赌气一样地发誓要找到幸福证明给她看；曾经狂吼着浪人情歌，“不要再想你，不要再爱你……”；曾经拒绝了她的种种挽留，硬下心肠看着她流泪，内心在滴着血表面却十分冷漠……我曾经自大而轻狂，但我怎么也没想到，那个扁起嘴哭的小女人，那个好打扮却又不会花大价钱买名牌的小女人，那个精打细算过小日子的小女人，那个蛮不讲理经常念你的小女人，那个甚至动手打你的小女人……，居然会让我告别激情和爱的能力。随后的两年多时间里，我遇到过各种女人，美丽的、多金的、有才的、有势的，甚至有接近我曾经脑海里构画出来的完美女人……可是一直都无法投入，我们总是彬彬有礼，我会在每次的约会中怀念起那段曾经的亲密温暖，以至于经常所问非所答。游，一个热烈追求、鼓励我的女人，一个红颜知己，不止一次地对我说：你真是一个清冷的男人。她让我正视那双写满真诚与渴望的眼睛，我却回想起了我的小女人，那个会因我天冷穿的单薄而冲我吼的小女人，那个会从家里带便当给我吃的小女人，那个心情不好就会哭的小女人……有一天，一个女孩告诉我，你已经失去了爱的能力。

不经意间，岁月挥洒，渐渐明白迎朝阳送落日的深意。也许生命是一种寻找，寻找一个生命对另一个生命的领悟和温暖，偶然间，我已被暧入人性根底深深地感动。那个象亲人一样的小女人，正象我的轻狂和傲慢的麻醉剂失去效力痛楚深深袭来一样，被我愚蠢的执拗和倔强深深地伤害，在她最需要我的时候，我却选择了冷漠。那个象亲人一样的小女人，仅仅需要的是我的一双温暖的双手……

宝贝，对不起，我弄丢你了！

正如标题一样，不想给你造成困惑和打扰你现在的生活，也许我一开始误解了你，或许你一直都在误解我，或者相反，其实这都不重要。洗尽铅华，方显本色，生活是最好的证明和老师。其实那时的我内心很矛盾，我选择了逃避，我很累，不愿意去想任何东西，我麻木地度过了灰色的两年，应该说得到了一个很好的答案，关于我们，我的回忆是甜蜜而不是苦涩，是感动而不是抱怨。我曾经说过你就象我的亲人，所以这两年我也尝尽了思念的苦头，我过得并不快乐。我们差一点就会成为夫妻，如果不是因为后来的变故。那个时候你看到我冷漠的面孔背后看不到我痛苦的低呤，我对我们未来幸福的信心不足，于是我选择了冷酷到底为了让你我都放弃重拾彼此的幸福。也许这是一个极端错误的选择，而倔强更使这个错误无法更改。写了这些文字是确实的有感而发，籍此怀念我们曾经的爱情，并真诚向你道歉，我深深地为那些愚蠢的行为忏悔，深深地为没有对你更好一些、让你更快乐开心一些感到懊悔，那些因大男子主义没有说出的话，那些因面子而没有做的事，留给你的现任男友去做了，祝你幸福！你是一个相当好的姑娘，一定会幸福的！希望你能看到！